Tengo un peculiaridad que me ha acompañado a lo largo de mi vida, esta es que suelo ponerle música a los momentos mas emocionales que me suceden, hoy debido a que paso por una depresión y una confusión con respecto a mi existencia y a que me depara mi futuro que cabe destacar es realmente incierto hasta donde me ha permitido mi mente turbia e inestable ver o analizar. He tenido momentos felices a lo largo de mi vida, a estos tiendo a agregarles como fondo musical sonido o canciones alegres que con el pasar del tiempo me crean sentimientos efímeros de felicidad por recuerdos que solo yo se que valor emocional tienen dentro de mi, esta noche esos recuerdos se ven suprimidos por una profunda tristeza que yace en mi interior, que me acosa por las noches y por las mañanas, pero a esta atormentadora preocupación con respecto al futuro se ve mezclada también a problemas de soledad y amores imposibles que por cuestiones de destino nunca llegaron a lo que yo creí que podían llegar, creando todo esto ilusiones que se han roto con el pasar del tiempo. Todo esto me ha llevado a crear un escenario mental de como se debería de llevar mi muerte, es importante decir que no tuve la suficiente valentía de imaginar de que manera podría yo liberarme de mi cuerpo y todos estos pensamientos, así que solo pude imaginar como seria mi ceremonia fúnebre. Lo imagine de manera romántica, aunque se que para algunos sera sombría o simplemente dramática, pero no quiero que se vea así, la imagine como cualquier niña de 11 años imagina la boda de su sueños, con la misma emoción aunque no con la misma alegría y felicidad con la que estoy seguro que lo hacen, lo hice de una manera obscura, sombría y fantasiosa debido a que si soy realista seguramente solo se sentaría a mi al rededor mi familia y algunos amigos a orar mi entrada al cielo y al paraíso prometido en tantas religiones, y por supuesto a mi "descanso eterno". No es esto lo que leerán en este intento de escrito que hoy hago, leerán la simple fantasía de como se quisiera un joven que se llevara a cabo su funeral.
Tendría lugar en una casa de color verde oliva con ventanas blancas y grandes encerradas en rejillas de madera, de esas que son comunes en los pueblos venezolanos, con puertas deterioradas debido al tiempo y la vejez que caracteriza este tipo de casas. El tiempo debe ser gris, opaco, un clima lluvioso, pero sin llovía, no mas que un roció que humedezca las calles y las aceras. No quiero que haya velas en mi funeral, no quiero flores, no quiero recuerdos, quiero estar al final del pasillo principal de la ultima casa en la que mi cuerpo estará antes de estar sumergido entre tierra y mugre. Imagino a mi madre, es extraño, que aun con tantos amores, con tantos amigos y seres queridos y aun sabiendo que la ley natural es morir después que tu madre siempre imagino a mi madre en mi funeral, ha de ser por que es el llanto que mas nos duele y nos afecta en el mundo, pero por alguna razón ella siempre esta en mi funeral, vestida totalmente de negro, con un llanto incesante, con un dolor profundo reflejado en su rostro hinchado producto de su tristeza incurable (La tristeza de mi madre) , imagino a mis hermanas de la misma manera que a mi madre, vestidas de negro e impactadas por el hecho de que no estaré mas para causarles molestias y recordando todos esos momentos en los cuales compartimos y aquellos otros en los que las hice sentir mal por mi grave problema de no medirme a la hora de hablar, mis amigos también están allí conversando entre ellos y contando anécdotas, burlándose de mis estupideces a escondidas de mi madre para que no piense que es falta de respeto reírse en un funeral , también esta mi padre con un llanto mudo, con la mirada perdida, mirando mi ataúd (La tristeza de mi padre). Quiero que mi ataúd este abierto, que todos se acerquen y me vean por una ultima vez, acostado en esa caja de madera, mudo, dormido, con un traje totalmente negro. Muchos se acercaran a darme un ultimo vistazo, no se que me dirán o que pensaran en ese momento, pero mi cuerpo estará ahí, inerte y débil, vulnerable. Me transportaran en una carroza negra sin flores ni adornos, de vidrios oscuros, solo quiero a mi madre y a mi hermana en aquel automóvil que me transportara al hoyo que me espera con impaciencia para ser absorbido por la naturaleza con el pasar del tiempo, durante mi marcha fúnebre me imagino un ambiente silencioso y triste como es típico en los funerales, lento y doloroso para quienes realmente me amaron en vida, en este momento imagino esta canción en mi ultimo trayecto en el mundo físico. El momento del adiós ha llegado, mi madre no tiene consuelo, pues su hijo, su príncipe azul ha muerto, y debido a las injusticias que caracteriza al destino ella se encontraba aun para tener que pasar por la dolorosa tarea de despedirse del hombre que según ella amo y amara hasta su muerte con toda la fuerza de su alma, seguramente alguno de mis familiares o amigas dirá algunas palabras en mi honor, pero mientras esto sucede se desprende del cielo una lluvia apabullante que seguramente alejara de mi a aquellos a los que no les resulto lo suficientemente valioso para mojarse en mi despedida de este mundo, quedando unos pocos a mi al rededor mientras bajan mi ataúd para dar paso a la sepultura, mientras esto sucede imagino esta como la ultima canción que relaciono con mi muerte, culminando así aquel ritual por el cual la mayoría de los seres humanos tenemos que pasar, siendo el protagonista en algún momento.
