De nuevo yo, de nuevo yo pensando en ti todo el día, toda la noche, toda la tarde, durante el café de la mañana, durante el cigarrillo del medio día, durante cualquier momento que mi mente se sienta libre. Es irónico que el único momento en que mi mente se siente libre se esclaviza a tu persona, a tu sonrisa, a tus actitudes, a tus risas, a tu voz y por supuesto a tus labios, aun sabiendo que esto durará poco, que justo cuando mas me atraes, cuando me tienes preso sin saberlo, sin siquiera notar que estas pegada a mis pensamientos, a mis ilusiones inmaduras, que sueño contigo aunque me cueste soñar, que te prefiero a ti antes que a otra por el simple hecho de que tu eres tu y no eres otra, por que eres mejor de lo que imagine, no se si estoy enamorado de ti, o simplemente me atraes mucho y soy excesivamente romántico, no se como describir un sentimiento que no había sentido, de algo estoy seguro no es totalmente amor, siempre hay algo dentro de mi que no permite que me entregue del todo, que me hace caer en cuenta que tu no estas pensando igual que yo, que tienes distracciones, que no soy la única opción, que no estoy en tus planes, que muy probablemente no soy lo ultimo en lo que piensas en un día muy atareado, posiblemente tampoco sea lo que piensas mientras tomas el primer sorbo de café del día, pero esto ha dejado de importarme últimamente, si bien el sentimiento que tengo es mio ¿Por qué no debo expresarlo? ¿Por qué debo esconderlo? ¿Por qué debo tratarte como si me importaras menos de lo que realmente me importas? la respuesta a esto se podría resumir al miedo a no ser correspondido, pero no debería temer...¿O si? si no soy correspondido ¿Que tengo que perder?.
Es extraño, algunas veces me siento seguro de ti y hasta podría jurar que en serio sientes algo por mi, causándome cierto alivio por supuesto, pero luego pienso en mi subconsciente y como juega un papel importante en mi mente, a veces siento, que yo mismo me traiciono, pensando en ti en la manera que lo hago, claro todo esto en complicidad con tus miradas, con tus besos, con tu cariño inesperado, con tus comentarios que te "delatan" si es que hay algo que delatar, pero que quiero creer que si lo hacen, y que si hay algo, y que por un momento me podría sentir como único vencedor y conquistador, pero no es así, no es tan simple. Eres de esas personas extrañas, introvertidas, pero excepcionales en muchos aspectos sin lugar a dudas, pero muy difícil de conocer completamente, por todas tus inseguridades y pesares, sin olvidar también todas las afecciones por amores pasados y no tan pasados que aun causan y tienen peso en tus decisiones, en tu manera de pensar y hasta en tu manera de actuar conmigo. A veces pienso como seria estar libre, libre de todo lo que te afecta y hace daño, que solo seas tu, y yo solo quisiera estar ahí para ver como eres realmente, para verte feliz, y ahí, en ese momento, en tu felicidad plena, estaré yo, vulnerable y débil como siempre lo he sido ante ti y tus besos en el cuello, con la piel erizada, esperando que me elijas, que aun con todo bien a tu al rededor, que aun con todo perfecto, que aun con todo a tus pies, me extrañes.
