Mas profundo que eso

Siempre vemos, sentimos y escuchamos cosas pero de una manera muy superficial, nunca vemos mas allá, son muy pocas o casi nulas las veces que nos preguntamos ¿Por que?. Te has puesto a pensar por ejemplo ¿que significa realmente un café? o si ¿es realmente mas importante el café o con quien te lo tomas?. Desde mi punto de vista un café puede ser muy peligroso en cualquier sentido, un café te puede cambiar la vida si lo ponemos desde una perspectiva romántica, porque podemos haber invitado un café a nuestro peor enemigo o al amor de nuestra vida. Personalmente mi vida amorosa siempre ha girado entorno al café, creo que se noto un poco al principio de este texto, pero realmente ha sido así. Las mejores y las personas que mas daño me han hecho en la vida siempre han estado relacionadas con esta bebida, y la medida desde entonces para "conocer" a alguien se han convertido en granos de color marrón generando esto cierta tristeza, por que muchas de esas personas me han dañado, me han corrompido en aspectos inimaginables, me han cambiado mental y hasta físicamente, y todo esto ocurre gracias a una taza de café, si me preguntan cuantas veces me he enamorado podría decir que dos, las dos muy distintas en absolutamente todos los sentidos, no me atrevería a decir que una es mejor que la otra porque terminaría siendo injusto, porque con cada una era una persona distinta debido a que cada una proyectaba una energía distinta y esto influyo en el tiempo de cada una en mi vida de manera diversa generando amores muy distintos con cada una de ellas, pero siempre hubo un nexo entre ellas y no era mas que el café, las dos existieron gracias al café, nunca se igualara la una con la otra, con una fui un Tony entregado y con la otra fui un Tony totalmente nuevo y atrevido, pero siempre enamorado hasta que me permitieron estarlo, entonces, no creo que sea tan simple es invitación... habrá que pensarlo dos veces antes de volver a aceptar esa taza de café o realizar la invitación de nuevo, o sabes que ? mejor no lo pienso

A letter to u

        De nuevo yo, de nuevo yo pensando en ti todo el día, toda la noche, toda la tarde, durante el café de la mañana, durante el cigarrillo del medio día, durante cualquier momento que mi mente se sienta libre. Es irónico que el único momento en que mi mente se siente libre se esclaviza a tu persona, a tu sonrisa, a tus actitudes, a tus risas, a tu voz y por supuesto a tus labios, aun sabiendo que esto durará poco, que justo cuando mas me atraes, cuando me tienes preso sin saberlo, sin siquiera notar que estas pegada a mis pensamientos, a mis ilusiones inmaduras, que sueño contigo aunque me cueste soñar, que te prefiero a ti antes que a otra por el simple hecho de que tu eres tu y no eres otra, por que eres mejor de lo que imagine, no se si estoy enamorado de ti, o simplemente me atraes mucho y soy excesivamente romántico, no se como describir un sentimiento que no había sentido, de algo estoy seguro no es totalmente amor, siempre hay algo dentro de mi que no permite que me entregue del todo, que me hace caer en cuenta que tu no estas pensando igual que yo, que tienes distracciones, que no soy la única opción, que no estoy en tus planes, que muy probablemente no soy lo ultimo en lo que piensas en un día muy atareado, posiblemente tampoco sea lo que piensas mientras tomas el primer sorbo de café del día, pero esto ha dejado de importarme últimamente, si bien el sentimiento que tengo es mio ¿Por qué no debo expresarlo? ¿Por qué debo esconderlo? ¿Por qué debo tratarte como si me importaras menos de lo que realmente me importas? la respuesta a esto se podría resumir al miedo a no ser correspondido, pero no debería temer...¿O si? si no soy correspondido ¿Que tengo que perder?. 

       Es extraño, algunas veces me siento seguro de ti y hasta podría jurar que en serio sientes algo por mi, causándome cierto alivio por supuesto, pero luego pienso en mi subconsciente y como juega un papel importante en mi mente, a veces siento, que yo mismo me traiciono, pensando en ti en la manera que lo hago, claro todo esto en complicidad con tus miradas, con tus besos, con tu cariño inesperado, con tus comentarios que te "delatan" si es que hay algo que delatar, pero que quiero creer que si lo hacen, y que si hay algo, y que por un momento me podría sentir como único vencedor y conquistador, pero no es así, no es tan simple. Eres de esas personas extrañas, introvertidas, pero excepcionales en muchos aspectos sin lugar a dudas, pero muy difícil de conocer completamente, por todas tus inseguridades y pesares, sin olvidar también todas las afecciones por amores pasados y no tan pasados que aun causan y tienen peso en tus decisiones, en tu manera de pensar y hasta en tu manera de actuar conmigo. A veces pienso como seria estar libre, libre de todo lo que te afecta y hace daño, que solo seas tu, y yo solo quisiera estar ahí para ver como eres realmente, para verte feliz, y ahí, en ese momento, en tu felicidad plena, estaré yo, vulnerable y débil como siempre lo he sido ante ti y tus besos en el cuello, con la piel erizada, esperando que me elijas, que aun con todo bien a tu al rededor, que aun con todo perfecto, que aun con todo a tus pies, me extrañes. 

Mi muerte

Tengo un peculiaridad que me ha acompañado a lo largo de mi vida, esta es que suelo ponerle música a los momentos mas emocionales que me suceden, hoy debido a que paso por una depresión y una confusión con respecto a mi existencia y a que me depara mi futuro que cabe destacar es realmente incierto hasta donde me ha permitido mi mente turbia e inestable ver o analizar. He tenido momentos felices a lo largo de mi vida, a estos tiendo a agregarles como fondo musical sonido o canciones alegres que con el pasar del tiempo me crean sentimientos efímeros de felicidad por recuerdos que solo yo se que valor emocional tienen dentro de mi, esta noche esos recuerdos se ven suprimidos por una profunda tristeza que yace en mi interior, que me acosa por las noches y por las mañanas, pero a esta atormentadora preocupación con respecto al futuro se ve mezclada también a problemas de soledad y amores imposibles que por cuestiones de destino nunca llegaron a lo que yo creí que podían llegar, creando todo esto ilusiones que se han roto con el pasar del tiempo. Todo esto me ha llevado a crear un escenario mental de como se debería de llevar mi muerte, es importante decir que no tuve la suficiente valentía de imaginar de que manera podría yo liberarme de mi cuerpo y todos estos pensamientos, así que solo pude imaginar como seria mi ceremonia fúnebre. Lo imagine de manera romántica, aunque se que para algunos sera sombría o simplemente dramática, pero no quiero que se vea así, la imagine como cualquier niña de 11 años imagina la boda de su sueños, con la misma emoción aunque no con la misma alegría y felicidad con la que estoy seguro que lo hacen, lo hice de una manera obscura, sombría y fantasiosa debido a que si soy realista seguramente solo se sentaría a mi al rededor mi familia y algunos amigos a orar mi entrada al cielo y al paraíso prometido en tantas religiones, y por supuesto a mi "descanso eterno". No es esto lo que leerán en este intento de escrito que hoy hago, leerán la simple fantasía de como se quisiera un joven que se llevara a cabo su funeral. 


  Tendría lugar en una casa de color verde oliva con ventanas blancas y grandes encerradas en rejillas de madera, de esas que son comunes en los pueblos venezolanos, con puertas deterioradas debido al tiempo y la vejez que caracteriza este tipo de casas. El tiempo debe ser gris, opaco, un clima lluvioso, pero sin llovía, no mas que un roció que humedezca las calles y las aceras. No quiero que haya velas en mi funeral, no quiero flores, no quiero recuerdos, quiero estar al final del pasillo principal de la ultima casa en la que mi cuerpo estará antes de estar sumergido entre tierra y mugre. Imagino a mi madre, es extraño, que aun con tantos amores, con tantos amigos y seres queridos y aun sabiendo que la ley natural es morir después que tu madre siempre imagino a mi madre en mi funeral, ha de ser por que es el llanto que mas nos duele y nos afecta en el mundo, pero por alguna razón ella siempre esta en mi funeral, vestida totalmente de negro, con un llanto incesante, con un dolor profundo reflejado en su rostro hinchado producto de su tristeza incurable (La tristeza de mi madre)  , imagino a mis hermanas de la misma manera que a mi madre, vestidas de negro e impactadas por el hecho de que no estaré mas para causarles molestias y recordando todos esos momentos en los cuales compartimos y aquellos otros en los que las hice sentir mal por mi grave problema de no medirme a la hora de hablar, mis amigos también están allí conversando entre ellos y contando anécdotas, burlándose de mis estupideces a escondidas de mi madre para que no piense que es falta de respeto reírse en un funeral , también esta mi padre con un llanto mudo, con la mirada perdida, mirando mi ataúd (La tristeza de mi padre). Quiero que mi ataúd este abierto, que todos se acerquen y me vean por una ultima vez, acostado en esa caja de madera, mudo, dormido, con un traje totalmente negro. Muchos se acercaran a darme un ultimo vistazo, no se que me dirán o que pensaran en ese momento, pero mi cuerpo estará ahí, inerte y débil,  vulnerable. Me transportaran en una carroza negra sin flores ni adornos, de vidrios oscuros, solo quiero a mi madre y a mi hermana en aquel automóvil que me transportara al hoyo que me espera con impaciencia para ser absorbido por la naturaleza con el pasar del tiempo, durante mi marcha fúnebre me imagino un ambiente silencioso y triste como es típico en los funerales, lento y doloroso para quienes realmente me amaron en vida, en este momento imagino esta canción en mi ultimo trayecto en el mundo físico. El momento del adiós ha llegado, mi madre no tiene consuelo, pues su hijo, su príncipe azul ha muerto, y debido a las injusticias que caracteriza al destino ella se encontraba aun para tener que pasar por la dolorosa tarea de despedirse del hombre que según ella amo y amara hasta su muerte con toda la fuerza de su alma, seguramente alguno de mis familiares o amigas dirá algunas palabras en mi honor, pero mientras esto sucede se desprende del cielo una lluvia apabullante que seguramente alejara de mi a aquellos a los que no les resulto lo suficientemente valioso para mojarse en mi despedida de este mundo, quedando unos pocos a mi al rededor mientras bajan mi ataúd para dar paso a la sepultura, mientras esto sucede imagino esta como la ultima canción que relaciono con mi muerte, culminando así aquel ritual por el cual la mayoría de los seres humanos tenemos que pasar, siendo el protagonista en algún momento.

¿Que somos?

Eramos dos personas jóvenes, habíamos coincidido por muchos años en el mismo sitio y nunca habíamos notado la presencia del otro, supongo que no era el momento indicado, yo sabia quien era, por esas veces que de reojo miras algo, su cara era la misma, aunque ya con varias marcas que son inevitables en esta vida, con sentimientos confusos, con odio hacia si misma, con sentimientos de culpa que la agobiaban día tras día, haciéndola sentir miserable y hasta tenerse lastima a si misma. Estaba sola caminando por la calle, quisiera decir la hora y el día en que la vi pero no lo recuerdo, supongo que no era importante para mi en ese momento, pobre ingenuo fui, decidí contactarla, no veía el momento de llegar a mi casa a hablarle, quería saber quien era, su nombre ya lo sabia, lo que no sabia era quien era ella en su interior, sus miedos, sus aspiraciones, sus comidas favoritas, su color favorito, quería saberlo todo sobre ella en definitiva, no aspiraba a mucho, ya que no soy de esos que saben como cortejar a una mujer de un momento a otro sin siquiera haberla saludado una vez al menos, sabiendo esto, me arriesgue a perder y a morir en el intento, me contesto, tuve la suerte de que con la inmadurez que me caracteriza la pude hacer reír, por lo menos en letras, no pude ofrecerle mas que un café en aquel momento, su respuesta fue si, aunque se quejo del viejo y ordinario lugar que vendía mi café preferido en la ciudad al que por supuesto, fue al que le propuse ir, acepto de igual manera, y el café se convirtió en cerveza. Mi primer contacto con ella fue una tarde-noche, ella estaba con un amigo que la cortejaba y una amiga de universidad, en el momento que llegue note que estaba un poco nerviosa, obviamente yo también lo estaba pero tenia un plus oculto de cuatro cervezas antes de llegar ahí que me dio la suficiente valentía para ser jovial en aquel grupo de tres, converse poco con ella, pero basto con dos abrazos y una mirada rápida al verla sentada diagonal a mi expulsando el aire del cigarrillo que se fumaba en aquel momento para darme cuenta que me atraía, al menos físicamente. De esta manera comenzó esta efímera historia, como una amistad cualquiera, pero tendría que describir a aquella mujer para entender por que no pude mantener la amistad, apartándola del romanticismo que por cuestiones de genética y de algún factor extraño a mi conocimiento siempre ha estado en mi, causándome tantos problemas. En cuanto a ella, empezare por la parte física, que es la que siempre nos atrae en primer lugar, su estatura no era muy alta, es el tamaño indicado para una mujer, su pelo castaño obscuro, disfrazado de un cabello lacio cuando en realidad debajo de ese disfraz se esconde una locura de risos y cantidades exorbitantes de cabello que nunca me permitió ver, supongo que siempre sera un misterio para mi como luce naturalmente su cabello, tenia un lunar arriba del labio que era como la cereza de algún pastel de esos que te invitan a morderlo sin piedad, sus labios, oh sus labios! grandes como si de alguna mujer africana se tratara pero en su cuerpo delgado y liviano, sus ojos tristes, por alguna razón siempre se veían tristes, pero como me encantaba verlos en esas pocas mañanas que tuvimos la suerte amanecer juntos, y por supuesto su marca eterna, esa marca que ella escogió llevar hasta su muerte, tenia un tatuaje que le cubría la mitad de su espalda este representaba una mariposa, dichosa mariposa que posara en su espalda hasta que ya no tenga la dicha de soltar otro suspiro en este mundo lleno de crueldad y desamor. Su personalidad, esta parte es la que particularmente mas me atraía de ella, esa manera tan extraña de actuar, de hablar, de reaccionar, pero que me gustaba tanto por alguna razón que aun hoy desconozco, su gusto musical, es obsceno, no encuentro ni siquiera la analogía correcta para representarlo de manera sencilla para el entendimiento de quien pudiera estar leyendo esta pequeña historia que hoy narro, su manera de disfrutar la música, la manera en que se mueve cuando alguna canción le gusta lo suficiente como para hacerla bailar, sus gestos cuando algo no le gustaba o le gustaba algo en particular, su olor, ese olor que impregnaba mis almohadas cuando tenia la dicha de que durmiera en mi cama, nunca me cansaría de ese olor que emanaba su nuca, era como inhalar cocaína, era casi absurdo lo mucho que me gustaba su olor, la manera tan sencilla de vestirse, y en general, era sencilla, era incapaz de hacer algo para molestarme, y evidentemente esto se lo retribuí hasta que pude. En algunas relaciones la intimidad mas profunda es el sexo, en este caso no fue así, si bien estuvimos juntos, no era lo mas intimo que hacíamos, podíamos hablar de cualquier cosa sin ningún tipo de barrera o vergüenza, sin que la conversación se tornara en un tribunal donde alguno de los dos seria juzgado el uno por el otro, fue aquí que descubrí que esto es intimidad y que es exagerada la importancia que le damos al sexo, me di cuenta el valor que puede llegar a tener alguien por el simple hecho de brindarte su tiempo y escucharte o de darte su confianza absoluta, para contarte que sucede con su vida realmente, sin miedo a que yo pudiera juzgarla, simplemente le daba mi opinion cuando me la pedía o cuando me parecía oportuno. Es un peligro! luego de esto que les acabo de narrar, que no es mas que la mas baja representación de lo que ella es realmente viéndome limitado por mi poca capacidad para manejar las palabras y encontrar las correctas para poder hacerlos entender si quiera un poco de como luce a mis ojos, aun con todo, debía cuidarme, sabia desde un principio que ella no era mía y que realmente nunca podría serlo, a menos que ella lo permitiera, pero no era el momento indicado supongo, todo quedo en un beso y un "veamos que pasa" ademas de un movimiento de manos de lado a lado diciendo adiós, siendo yo, el único y el rotundo culpable del fin de este breve momento en mi vida, que no por ser breve, deja de ser increíblemente bello y placentero, aun en el recuerdo que me queda, pero como soportar no poder enamorarse? no pueden culparme, los románticos estamos hechos para que nos rompan el corazón, para ser usados y ultrajados por cualquiera que nos alumbre con un pequeño rayo de luz la vida por un mínimo instante, no me arrepiento de haberla tenido en mi vida aunque sea por un rato, fui feliz con ella. Aun hoy, no se que fuimos, pero al intentar descubrirlo dejamos de serlo, no me arrepiento de haberlo intentado, ya que sabia desde un principio que ella no era mía...

¿Que voy hacer conmigo?

Las encrucijadas son típicas en mi vida y en la de casi cualquier ser humano que tenga la dicha de respirar, siempre nos topamos con personas que nos alegran o nos entristecen la vida, alguna personas hasta llegan a convertirse en nuestra vida, en nuestro mundo, al punto que cuando deciden marcharse no solo se llevan sus pertenencias con el o ella, sino que también se llevan tu felicidad, tu alegría, tus ganas de sonreír y tu amor, también nos encontramos con otro tipo de personas que me gusta catalogar como personas efímeras, estas suelen estar muy poco tiempo en nuestra vida, claro, la mayoría de las personas con la que nos encontramos a lo largo de nuestra vida es poco el tiempo que duran en ella, usualmente es así, pero las "efímeras" tienden a ser las mas complicadas, debido a que por su naturaleza pasajera te pueden hacer sentir muchas cosas en muy poco tiempo, estas son peligrosas, por que te marcan, pero normalmente su partida no es tan dolorosa, por que es un tipo de cariño o amor distinto al que puedes sentir por alguna otra persona con la que si ves un futuro claro y donde se crean ilusiones y planes en conjunto.

El momento de la despedida no es nada fácil, independientemente de quien sea el que dice adiós, es doloroso para ambas partes, pero a veces hay que soltar esa cadena que nos ata, que nos presiona con mucha fuerza y que nos ancla a un sitio o un lugar y ser libre. 

El ser libre es un sentimiento único, yo lo catalogo como un sentimiento debido a que he pasado por los dos extremos, la libertad plena y el estar atado a una persona o como lo llaman algunos románticos "amor". La libertad tiene un precio alto, no les mentiré, es la soledad, normalmente las personas libres sufren de soledad y esto es peligroso, la soledad enamora, te llegas a sentir tan cómodo solo, que cualquier persona puede llegar a estorbar, ya que casi siempre somos una persona distinta cuando estamos solos, he llegado a entender que no es tanto la soledad lo que nos gusta a las personas libres, lo que de verdad es adictivo es la personalidad que fluye en nosotros cuando nos sentimos sin ataduras, nos enamoramos de nosotros mismos estando solos. Aun así, siempre hay momentos nostálgicos de momentos alegres que pudimos haber vivido con muchas personas que fueron pasajeras en nuestra vida, al menos a mi me pasa, el mas mínimo detalle te puede llevar a un momento de felicidad con alguna de esas personas que estuvieron en nuestro recorrido por el mundo, al punto que pelar una cebolla te puede transportar a un momento de felicidad y paz.

Cuando estas "atado", que no se si sea el termino correcto, puede ser que este equivocado usándolo en este texto, o puede ser el hecho de que en este momento de mi vida veo los compromisos sentimentales con alguien como ataduras o anclas, cosa que nos cuesta ver cuando estamos sumergidos en algún mar de amor por alguna persona, nos volvemos ciegos, hasta podemos pasar por alto que la otra persona no nos quiera de la misma forma que nosotros a ella. En este punto de la vida siempre cometemos los errores mas graves, a veces somos nosotros quienes perdemos a la otra persona, hasta nos podemos llegar a convertir nosotros en el ancla y podemos llegar a hundirla y escapan de nosotros apenas se ven con el agua al cuello, es lógico que lo hagan, es un reflejo humano escapar del peligro. Todo esto genera en nosotros un cambio drástico en nuestra personalidad, nos convertimos en otra persona mientras estamos ciegos por el cariño o el apego y hasta la costumbre, pero es algo increible como esa persona que creíamos ser estando enamorados sufre una muerte lenta y dolorosa luego del adiós, cada día va muriendo un poco mas, hasta que ya no queda nada de ella, solo el trágico recuerdo de la enfermedad que la consumió hasta que al fin encontró su muerte y con esta la paz.

Es por esto que me encuentro en un punto de mi vida que lo que necesito es ser libre con alguien, que esa persona que llegue a mi vida no tenga nada que temer, que no tenga nada la que sujete, que sea totalmente libre como yo me siento en este momento de mi vida, que quiera vivir, que no hayan silencios incómodos, que quiera paz, que quiera perderse conmigo, que la parte mas intima de su vida sea conversar durante las noches conmigo, que no hayan nombres del pasado, que quiera volver a nacer, que quiera aprender a caminar conmigo, que podamos compartir ilusiones, sueños, aspiraciones juntos y que no hayan opiniones de terceros que puedan cambiar el trayecto que queramos recorrer, que sea libre...

Adiós

      Pasamos toda la vida buscando nobleza en personas, en seres humanos, esperanzados de alguna vez encontrar esa lealtad eterna incapaz de traicionar, de dejar de amar, capaz amar tus defectos, ese amor infinito, un amor que duela que sea imposible quebrantarlo por nada en el mundo, les cuento algo, todos aquellos que hemos tenido un perro lo hemos encontrado, yo en mi caso no lo encontré, él llego a alegrarme la vida, me enseño lo bello que es llegar a tu casa y tener un ser esperándote para demostrarte su amor con locura, saltando, ladrando y lamiendo con desesperación como si hubiese visto a su mayor ídolo, como si hubiese visto a lo mas maravilloso del planeta, hoy se ha ido, me ha dejado un triste vació en el pecho, saber que ya no estará ahí para esperarme cuando llego del trabajo, que no estará en las mañanas para acompañarme con mi café y mi cigarrillo matutino, que tampoco estará en la noche para mirarme con sus ojos de "¡LLÉVAME A DORMIR CONTIGO!", ya no habrán mas zapatos rotos, mas papeles comidos, mas ladridos, lo único que deja en mi casa y en mi corazón es un triste vació, hoy perdí a mi mejor amigo por que el destino así lo quiso, solo me queda darte las gracias por haberme hecho tan feliz todo este tiempo que estuviste ahí para amarme, hasta tu ultimo respiro te ame así como estoy seguro que también tu lo hiciste, te fuiste mirándome con tus ojos nobles, me esperaste para morir en mis brazos como siempre te dije que iba a ser, gracias por acompañarme en mis momentos de tristeza, gracias por lamerme las lagrimas cuando estuve triste, gracias por llorar conmigo, gracias por regalarme tu silencio que me reconfortaba mas que mil palabras, por que gracias al amor que me tenias estoy seguro que sentías mis tristezas y mis alegrías, gracias por amar todo lo que ame, gracias mantener mi mente ocupada con tus desastres cuando mas lo necesitaba, gracias por ser tan hermoso con mi familia y mis amigos, discúlpame por todas esas veces que no te deje dormir conmigo, que no te compre tus galletas y tus orejitas de cochino aun sabiendo que te hacían tan feliz y aquellas otras en las que te regañaba, te ame con toda mi alma, gracias por regalarme todos esos momentos de felicidad, de risa, de amargura, pero de una cosa estoy seguro, fuiste muy muy feliz, por que nos encargáramos de que así fuera, siempre te voy a amar por que fuiste mi mejor amigo y mi compañero, te amo con todas las fuerzas que un ser humano puede amar, gracias chiquito. 

Me dijiste que no te ibas a morir nunca.

Gracias por haber estado en mi vida cuando mas te necesite ¡Roger Mandato!

Maduradas, dolartoday, ¿Engaño amarillista?

Estas paginas nombradas en el titulo de este articulo, se han convertido en el pan diaria de cada venezolano por vía de las redes sociales, se han apoderado del pensamiento del venezolano en el sentido de que la mayoría de nosotros debido al gran desacuerdo con el gobierno actual nos ha llevado a creer todo lo que publican estas webs por el hecho de que hablan mal del gobierno tendemos a creerles todo lo que allí publiquen y a darle importancia a hechos que no me constan si son verdad o son mentiras, pero que en sentido amplio y general y en comparación con los problemas actuales del país no son relevantes. 

¿A quien le interesa si Cilia o Nicolás se cambiaron los calzones?

Es un problema grave que deberíamos analizar, la calidad de los medios digitales hoy en el país, existe un extremismo mediático de parte y parte, si bien, los medios de la oposición se dedican a tiempo completo a desprestigiar al sector oficialista y a "mostrarnos" lo que en verdad sucede en las directrices del partido de gobierno, pero a mi parecer debería haber un limite y un filtro de información que pare esta marea de contenido que lo que hace es quitarle la seriedad a lo que esta ocurriendo en el país realmente, creo que hace falta que retomemos ese trabajo tan importante que es informar verasmente al venezolano. Por otro lado el partido de gobierno esta haciendo lo mismo por su parte, claro, haciéndolo con insultos y otras herramientas y ventajas que tienen a su alcance por el hecho de estar en el poder en este momento, a nadie le sorprende esto, pues ya conocemos sus métodos populistas de conseguir lo que quieren y convencer al "pueblo", dejándonos sin opciones de escuchar noticias que nos importen o que de verdad sentado desde tu casa te enteres lo que esta sucediendo en una avenida de la Gran Caracas y que lo que esta sucediendo no es una "Marcha".

Hemos llegado a un punto que ya ver noticias en Venezuela al medio día, mientras almorzábamos luego del salir del trabajo o al terminar de hacer labores del hogar nos repugna, pues las noticias casi siempre son debates políticos o muertes, algunos hemos tomado la costumbre de ver noticias en canales de países vecinos para enterarnos de algo que al menos nos sorprenda, poco a poco estamos llegando a un colapso de información repetida una y otra vez por parte de los medios venezolanos, necesitamos volver a tener cultura y a rechazar este amarillismo que nos han impuesto las dos partes políticas que se encuentran hoy en mi país, debemos exigir información que sea relevante, tener un canal de televisión es una responsabilidad y mas en un país con tantos problemas. Pero no todo es culpa de las webs o canales ya que si existe una gran represión por parte del gobierno hacia ellos, pero creo que al menos nosotros, que somos libre de escribir lo que queramos en nuestro ordenador estamos en la responsabilidad de informar lo que realmente pasa o lo que en verdad pensamos, o en todo caso de comunicar lo que sabemos o nuestra opinión.